作者：秋秋
来源：深度育儿（ID: baomabaobao ）
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现实中，有很多这样的父母，对孩子明明是关心，出口就是责备、讽刺、反问、阴阳怪气、夹枪带棒……
语言是最具有杀伤力的。
就像苏珊·福沃德教授在《中毒的父母》一书中说：
“小孩总会相信父母说的有关自己的话，并将其变为自己的观念。”
父母和孩子说话的内容、态度、语气，会深刻影响着孩子的自我认知、性格养成、心理发展。
豆瓣有一个话题叫“家庭生活中那些不好好说话的时刻”，一条条的留言都在诉说着小时候被语言伤害的经历。
“如果我妈妈能好好和我说话，我也能好好和她讲话，我一定会成为一个更好的人。”
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以下几种说话方式，不但起不到好的沟通作用，甚至会适得其反，伤害孩子的心理，使亲子关系陷入僵局。
1.张口就是否定、打击
“这么简单怎么还不会？”
“不是教过很多次了吗？”
“你怎么这么笨？”
我们总是在一种成人的预设下去教孩子，认为只要教，孩子就必须立马学会。
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这种急于去评判的否定除了让孩子怀疑自我，一直处在“爸爸妈妈又生气”了的恐惧情绪里，形成“我很笨”的认知以外，没有任何积极作用。
《非暴力沟通》里说：
我从未见过愚蠢的孩子，我见过有个孩子有时做的事我不理解，或不按我的吩咐做事情；但他不是愚蠢的孩子。请在你说他愚蠢之前，想一想，他是个愚蠢的孩子，还是他懂的事情与你不一样？
2.比较式的评判
“为什么别人可以学会，你不可以？”
“为什么别人不这样，就你这样？”
这种比较式的评判没有意义。
每个孩子都有自己的个性特点，都是独一无二的。你眼里的完美小孩、“别人家的孩子”不是没有缺点和短处，而是你看不到罢了。
3.反问和命令
看过一位网友分享的在北医六院（精神科比较出名）挂号大厅呆半天的所见所闻：
“你怎么不会插卡”（孩子正在插卡，机器显示读取成功）
“把钱拿出来”（正在拿）
“收据你折它干嘛”
“把衣服帽子扶正”
“都说了别……”
“你为什么不……”
这些句子很常见，但是，我几乎同一时间见到了四个家庭（早上挂号高峰期，一个爸爸三个妈妈），他们的孩子每做一个动作，注意是毫不夸张的每一个，就会迎来一句“指导”。
每一个动作都会被说，而且所有的事情都是无所谓、不分对错的小事。
孩子为什么需要挂号去看心理医生，家长即便在门诊外，依然没有意识到问题可能会出现在哪里。
反问句，多是带着责备和阴阳怪气的味道，没有人会喜欢被责备的感觉。
命令，会激起孩子的逆反心理。在孩子长大的过程中，对独立性、自主性、自尊感的需求越来越强烈，孩子希望得到尊重，希望自己被允许有选择的空间。
营造一种平等友好的沟通氛围，表达自己的关心和在意，孩子感觉自己被尊重，会更愿意听从父母的建议、和父母讨论问题。
况且，还有很多的“指责”“指导”完全没必要。
4.猜忌和怀疑
中国青少年研究中心曾经在北京、上海、广东、云南、甘肃和河南6个省市进行了一项调查，“中国中小学生学习和生活的现状与期望调查”结果显示：中小学生最喜欢父母的做法前10种，“信任我”以63.5%的高得票率位居第一。
其实，也不用这种数据来支撑“信任”的重要性，只要把孩子当作一个人来对待，哪个人会喜欢别人怀疑自己呢？不被信任，在任何一种关系里，都会产生一种被羞辱的感觉。
最近，看到网友分享的一个小故事，感觉心酸又真实：
前几天，儿子肠胃炎，在医院就诊时遇见一个8岁左右的孩子，从候诊时就在我旁边的座位。
他的爸爸和奶奶从头到尾都在问：“你到底哪里不舒服？”“哪里不舒服都不知道吗？你是装的吧？都快期末了你又要请假……”
后来医生诊断为肠胃炎，他奶奶又数落：“天冷叫穿衣服不穿，不喝水，又没常洗手……”
孩子吼了声：“我没有……”
“你看，连说都不行。”
“你跟你奶奶说话是什么态度？”
抽血时，因为我怕血，儿子都是自己去抽血的，那个孩子却哭着抗拒，他爸爸又说，你看这个哥哥怎样怎样，你怕抽血有本事别生病啊……
儿子忍不住对他爸爸说：“叔叔，我也是肠胃炎，他是生病了不是犯错了，你不要再说他了。”
是的，儿子说出来我忍半天的话：孩子生病了，还要猜是不是装的？医生确诊了，还要各种责怪？很多大人根本没有真正教给孩子什么是爱，连生病了都不知道孩子此时最需要的是被关爱。
很多时候，我们并不知道自己要表达什么，只是出于惯性，言不由衷。
“今天作业写完这么早，是抄的吗？”
“这次考这么好，都不像你了。”
“回来这么晚，又去疯跑了吧？”
遇到事情，先问问孩子发生了什么，了解孩子真实的困境，才能发出真诚地鼓励，并帮助孩子找到解决问题的办法。
“今天作业写得好快，是有什么秘诀了嘛？”
“考得不错呀，我就说你很有潜力吧！”
“我做好饭一直在等你，这么晚回来是发生什么事了嘛？妈妈挺担心你的。”
做不到的事，没确认发生的事，不要乱说。永远都不要低估你的话对孩子一生的影响力。注意自己的说话方式，别只图自己说得痛快。
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好的沟通，不仅是让孩子愿意听，还得让孩子愿意说，愿意做。
不妨试试下面的方法：
1.拒绝情绪化表达
很多父母吼孩子，冲孩子发脾气，摔摔打打，都是一种下意识的情绪化表达。
让孩子自己去觉察：
我之所以这么生气，都是你造成的；
你改变了，我才不会生气。
在语言和行为中带着情绪，用情绪告诉孩子：我生气了。
不知道大家有没有听过55387定律：
55387是一条人际沟通定律，是由美国心理学家和传播学家艾伯特梅拉比安提出的，最早是被用于职场培训，后来才应用到家庭教育当中。
55%是指一个人说话的态度、肢体语言、面部表情和动作等；38%是指说话的语气、口吻；7%就是说话的内容，即55%+38%+7%=100%。
带着情绪去教训孩子，究竟是想让孩子变好还是仅仅想让你的诉求得到回应、来对得起“我是为你好”的心呢？
不如试试把自己的情绪描述出来：
把“你就不能帮我一下嘛？”
换成
“我的手太脏了没办法开冰箱，我需要你的帮助，儿子你能帮我拿个鸡蛋吗？”
提醒了孩子很多次该洗漱睡觉了，他还是不行动。试试把“都几点了还不睡觉？明天你起得来吗？”
换成
“我已经提醒你两次了，但是你好像没听到我说的话，我感觉自己不被尊重，有点生气了。我只是希望你能洗漱完，早点睡觉，这样早上起床才不痛苦。”
我们在跟孩子沟通的时候，要保证我们的说话方式能够被孩子接受。
毕竟只有他愿意听了，我们的教育方法才能起作用。
2.鼓励比打击更重要
苏格拉底说：“所谓教育就是把一个人的内心真正引导出来，帮助他成为自己的样子。”
唤醒孩子的内在力量，靠的从不是打击和否定，而是父母发自内心的赏识、理解和鼓励。
在心理学中，有一个词语叫“皮格马利翁效应”：
赞美、信任和期待能改变人的行为。
当一个人获得赞美时，他便感觉获得了社会支持，从而增强了自我价值，变得自信、自尊，获得一种积极向上的动力，并尽力达到对方的期待。
多夸奖努力，少夸奖结果；
多夸进步，跟自己过去比；
如实夸奖、真实夸奖，不浮夸，不用太夸张的词。
与其说“你太棒了”，不如夸奖孩子具体的行为、努力的过程、和之前表现的进步等等。
3.用正向语言引导孩子的思维
经常说“没关系”的人，精神会更放松；
经常说“试试看”的人，更容易成功。
相反，经常说“太难了”“我什么都做不成”人，真的很难做好一件事。
试试把父母的语言体系换成正向语言：
把“我不会”改成“我得学一学”；
把“我不行”改成“我再努力努力”；
把“我不懂”改成“我去查一查”；
把“太难了”改成“我需要多花些时间和力气”；
把“我做不到”改成“我怎样才能做到呢”；
把“出错了，完了”改成“我需要看看错哪了，吃一堑长一智”……
用积极的语言去和孩子沟通，让孩子感受到父母对自己的爱，从而学会以良好心态对待周遭一切事物。
4.分析问题最终是为了解决问题
唠唠叨叨说半天，洋洋洒洒分析一通，不是为了发泄情绪、空谈和讲大道理，最终目地得是给出解决方案、具体实施步骤。
孩子磨蹭不写作业，与其批评孩子“懒”“怕苦怕累”，不如去观察孩子是遇到了课本上的难题还是心理上的难关，帮助孩子一起解决。
5.给孩子“说”的机会，做一个合格的倾听者
倾听是沟通的一部分。
孩子很多的情感需求，都是通过语言透露出来的。
当孩子问“为什么要上学”，可以试试听他把对上学的态度和感受说完，体会他的心情和感受，而不是急于说教、讲道理、提意见。
孩子需要的不是答案，是倾听。
善于倾听的父母，才能听懂孩子在说什么，才能知道孩子在意的是什么。
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卢森堡在《非暴力沟通》一书中说：
“我们大多数的人使用的语言，都倾向于评判、比较、命令、嘲讽和指责，而不是鼓励我们倾听彼此的感受和需要。”
确实如此。
孩子跟父母之间，其实无时无刻不在交流着。
一个眼神、一声叹息就足以让孩子不断调整自己的行为和情绪，试图达到父母的要求和期待。更别说如此直观的语言、语气了。
中国式亲子关系，缺的从来不是爱，而是好好说话。当你尝试改变，你和孩子的关系会越来越融洽。
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来源:深度育儿（ID: baomabaobao ），作者：秋秋。每天中午一点半，为您分享有深度，有态度的育儿知识。
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