不一定。我先否定网上流传的一种结论：断绝联系≠延迟满足。
很多人赞成断联，因为认同“分手后取得联系只是一种当下的满足，对于我们的长期目标，也就是和好，是有害而无益的。我们应该为了长期利益暂时舍弃短期利益。”
但是，恕我直言，要不要断联，真的不是一概而论，还得看你们当下的感情状况是怎样的。
否则，一味断联，本来你们的感情并没有到无话可说的地步，还有机会可以通过沟通来化解，而你的突然消失只会让前任更加觉得这段感情不值得，进而错失仅剩的和好机会。
不断联，也不是让大家去盲目纠缠，要不然，动不动去联系对方，放大自己的焦虑感、拉低自己的身价让对方看到，力求用卑微的心理低位维持一种“假象”关系，既失去自我，也容易给对方带来烦恼。
从业这么多年，我见过太多分手后痛苦焦虑的人，深深的理解大家当下的感受，但是我不得不说的是，断联的话题永远只是分手挽留这长征路上的一小步而已，最重要的，是你能不能在分手后理智的应对自己的情绪，与自己和解，具体点就是：“我”被抛弃了，现在该怎么处理这种丧失感？
第一、一味的断联，其实是反人性的
这句话相信尝试过断联的人都会感同感受，面对感情惯性的突然断裂，内心明明焦虑、痛苦不已，却还要在表面上装作云淡风轻，内心明明非常想要联系对方，却在行为上主动撤出，断绝联系。
人在面临巨大丧失感的时候，是非常渴望与外界联系的，这样能让自己获得一种归属感，能有效化解“被抛弃感”所带来的负面情绪。
就如同分手后的人很容易伴有长期的“自卑情结”，因为不想面对被抛弃、不被需要的事实，但这本来是很正常的，可如果你一味压抑自卑的产生，一味逃避自卑、压抑人性，就很容易“物极必反”，内心反而会由于快速追求恢复平衡感而产生“过度补偿”心理：
比如情绪会渐渐变得易怒、敏感，你会特别在意周围人对你、对这段感情的评价，你怕他们说你傻、说这段感情不值得；
非常强的窥视欲，你特别想知道，对方过得怎样、有没有新欢、是不是已经彻底放下了；而当你想起对方时，又会疯狂地压制下去；
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丧失自我评价的标准，你永远不知道自己该做什么，自己下一步该干什么；
自我价值感过低，你仿佛抑郁了，但你不知道自己哪里出了问题，你想走出来，却不知道该怎么办；
对爱情持悲观态度，认为失去就是爱情的常态，既然失去是常态，那自己努力又有什么意义；
所以，我永远不认为断联就是应对分手的万能公式，你的脊梁骨不会因为联系对方、还放不下对方就变弯，你的自我价值也不会因为你果断选择断联就上升，或者不断联就下降。
真正发挥效用的，不是断联，问题的本质也不是断联，因为你的断联只是为了让自己从混乱的现状中脱离出来，但如果最本质的“自我和解”没有做到，那么不管你断联多久，你该痛苦还是痛苦，你该不理智还是会不理智。
第二、分手后如何与自我和解
答案就是：做真实的自己。
但！！！
真实的自己≠向对方表达自己所有的情绪
对方也不是自己所有情绪的承担者
很多人都能感知到自己意识层面的情绪，那就是分手后的痛苦、难过、愤怒、不甘心、迷茫、彷徨等等，但你相信吗？我们感知到的这些情绪，其实并不是自身想真实表达的，那些压抑在意识层面下的潜意识情绪，我们并未察觉到。
那些潜意识层面的情绪是什么呢？
是我还被需要、被爱、被认可和接纳的归属感和价值感。
比如你会用自我惩罚的方式引起对方的注意，逼迫对方见你一面，或者你想通过和对方攀比谁在分手之后过得更好来证明自己，这些向外的宣泄，都是你在保护内心那个受伤、脆弱的自我。
你害怕看到对方过得比你好，其实是不想面对自己内心的嫉妒感；你害怕看到对方找到了新欢，其实也是因为不想让周围人觉得你不被需要、一无是处，是个彻头彻尾的输家。
而又有多少人挽留前任，是真正的发自内心觉得这段感情值得、对方值得，而不是因为一时的不甘心或者报复心理呢？
当你能够跳出这个自我掩饰、自我欺骗的怪圈时，你就会发现，自己所有的举动都是在想要一个安心的说法：自己还被爱、被接受、还有价值。
这才是最真实的你，你看似放不下对方，看似希望用攻击性的情绪来道德绑架对方，其实内心还在渴求，渴求从对方身上看到自己的价值，想通过对方来证明自己还值得被爱。
第三、不断联也不是让大家毫无顾忌的死缠烂打
很多人在分手后容易进入两个极端，要么不管三七二十一上来就断联，要么任性而为任凭自己的情绪本能去纠缠前任、求和好，其实这两种做法都是不恰当的。
我们容易误把自己的情绪当成深爱对方的证据，也容易误以为只要放大自己的爱就能让对方回头，只要展示出自己的可怜脆弱就能让对方因为心软而回头，于是，在这样的误解下，我们会做出的行为有：
疯狂给对方发信息、打电话去联系对方；
不停的质问、追问，不停的去解释、道歉，做各种保证；
到对方有可能出现的地方围追堵截；
折磨自己、疯狂卖惨；
甚至下跪痛哭、人身威胁等等
表面上看上去你确实很深情，但细细探究，你只不过是把自己被分手后的情绪毫无保留宣泄给对方，并要求对方承担起你所有的情绪并为之负责，这其实就是情感绑架。
你满足不了对方的需求，却一味逼迫对方来满足你的需求，最终的结果是什么？
就是前任对你愈发的排斥和抵触。
你不是因为太爱对方才丧失理智，而是你本身就是一个内在自我极度脆弱和空虚的人。恋爱时对方填补了你的内心空缺，分手后对方的离开让你的内心空缺重新出现，这种伤害让你破防了。
自然，对方也不愿意为你自己的缺陷负责。
这才是你挽留失败的根源！不是挽留不管用，而是你采取的方法完全就是错误的！！！
第四、和好是有很大希望的，但你要采取正确的方法
你要明白，前任不可能无缘无故离开你，每一段感情从开始到结束都是有原因的，也不会有人因为一点不开心就轻易放弃一段感情，而是经历太长时间，尝试过太多次的失望与难过，负面体验积累太多而最终不得不舍弃这段关系。
并不是每段感情的分手原因都是出轨、家暴这样重大的原则问题，也不是每个前任分手后都无缝衔接，绝大多数的感情其实是输在“经营不善”上。
可能你们缺乏沟通、可能是彼此不够成熟、也可能是相处模式出了问题，但这些都不足以让你们成为老死不相往来的仇人。
前任也在承受痛苦！
那些放不下的回忆，终究是两个人的回忆；那些曾经的美好，终究是两个人的美好；那些在一起的点点滴滴，所有的默契与习惯，也终究是两个人的默契与习惯。
无论是不是他提的分手，他终究和你一样，也失去了一段爱情、失去了一个爱人、更失去了曾经甜蜜的日常。
你经历的戒断反应他也要经历，你在承受的情绪波动他也要承受，你所有的不习惯也都是他的不习惯。
你之所以觉得他不痛苦，是因为他抱头痛哭的样子从来不让你看见，你之所以觉得他绝情，是因为他无数个睡不着的夜晚、无数次的纠结痛苦也没让你看见......
其实他也不是没想过和你和好：
“如果重新来过，所有的矛盾都没发生过，所有的不愉快都不复存在，我们还是最爱彼此的人，一觉醒来阳光和你都在。”
面对遗憾，我们每个人都有过重来一次的美好幻想，他也不会免俗。
但为什么他最终还是没有和你和好？
因为现实的问题，还在滴血的伤口提醒着他，那些矛盾真实发生过，那些和你的不愉快依然存在，那些横亘在你们之间的问题依旧存在，即使和好又怎么样呢？你们还是会重蹈覆辙，他还是会再次品尝那些让他不愉快的体验。
即使感性上还舍不得，但理性告诉他，必须要放手了——长痛不如短痛！
其实分手后不是不能和好，而是你能不能打消对方的顾虑，给到对方新的吸引力，让他觉得和你和好是最好的选择。
要知道分手必然是因为关系中出现了很大的问题，这个问题大到让对方无法看到未来才选择分开。
搞清楚先后顺序：
分手从来不是因为不爱了，所以才有了矛盾；
而是有了问题无法解决，才变得爱不起来。
我一直认为，主动提分手的一方，往往比被动分手的一方更舍不得分开，因为他们更早看清了感情中存在的问题，也更早比对方感知到了关系的危险，当然，他们也会更早想办法去“挽留”这段感情：
比如一次次和你争吵，指出你的不足，希望你改变的时候；
在一次次要求仪式感，渴望更多互动的时候；
在一次次对你失望，为爱哭泣，情绪崩溃希望引起你重视的时候；
这些都是他们为了这段关系而做出的努力，即便很多时候，他们的做法并不是那么的恰当。但可惜的是，当时并没有引起你的重视，你也没有及时改变，让错误一直延续下去。
而当对方发现“我怎么努力都无济于事”的时候，失望慢慢变成绝望。当一个人彻底绝望了，态度也就决绝了，因为他不再有任何期待。
但我们想想，那个让对方绝望的问题，真的无法解决吗？
在他焦虑和你的未来看不到希望时，如果你不是“今朝有酒今朝醉，船到桥头自然直”的态度；
在他想要仪式感、想要被重视的时候，如果你能感受到他的渴望和需要；
在他为爱哭泣、情绪崩溃的时候，如果你能理解他的情绪，而不是嫌他太作......
那些问题真的无法解决吗？
诚然，世界上没有后悔药，再多的悔不当初也不能让你们回到曾经，但时至如今，你是不是应该像他曾经那样勇敢一次、努力一次，为你们的感情做出一些弥补，把自己暴露出来的问题去做一些改变和调整？
你抱怨对方太绝情，其实最绝情的是你！因为时至今日，你依旧不愿意改变自己，依旧妄图说几句软话就把对方哄回来，你还是不重视对方的需求，你还是没意识到自身的问题，你对这段感情还是不认真，他又凭什么回头呢？
这次，与其嘴上说一百句，不如行动上真正行动一次吧，用上你99%的精力，针对那个导致你们分手的大问题，去改变、去提升，消灭掉对方讨厌的坏毛病，发扬对方喜欢的闪光点。
然后，在接触中，展现出来给他看！
这是对他、对你、对这段感情最起码的尊重和责任。
别去计较“他都不爱我了，时至今日再做这些有什么用呢”，要知道，分手不是因为不爱，更不是永远的错过，只是因为有个问题，你一直没有解决而已！
没有做到，那就去做到；
没有能力，那就去获得能力；
暂时解决不了的问题，想办法解决就行。
只有如此，你的感情才不会重蹈覆辙；也只有如此，你们未来才会有希望。
退一万步说，就算你和前任没有结果，但最起码你解决了一个让自己感情失败的大问题不是吗？你提升了自己的爱商，那么下一次开启新的感情时，你又如何知道对方不会因此而爱你爱得发疯呢？
我们都会期待爱，但爱不是无缘无故的，能够获得爱的人本身就不会缺爱，能被他人爱得疯狂的人，自身也一定有值得他人为之疯狂的点。那么现在的你，是否愿意成为这样的人呢？
